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Qui est vraiment Eminem ?

mercredi 6 décembre 2017 - Commentaire : 0

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Marshall Bruce Mathers le troisième du nom aka Eminem aka Slim Shady est sans aucun doute le rappeur qui a eu le plus d’influence dans la démocratisation et la popularisation du rap durant les années 2000. Le type a explosé tout les compteurs, si on l’aime pas on a au moins du respect voir de l’admiration pour lui.

Mais voila, ces dernières années on est clairement sur quelque chose de comparable au bronzés 3. C’est à dire que les 2 premiers étaient merveilleux et ont marqué leur génération et les générations d’après mais c’était vraiment pas obligé de nous pondre une bouse comme le 3.

Et bah pour Eminem on en est là. C’est dire la tristesse musicale à laquelle on fait face. Qualitativement ça se rapproche plus de Zaz qu’autre chose (ouais mon pote la on balance sévère mais il dépasse les bornes). Depuis Recovery il enchaîne les morceaux pop tous aussi plats les uns que les autres, c’est de la soupe, c’est désagréable, on ne veut pas de cette merde. De blond peroxydé déjanté aux rimes acérées, Em’ est devenu le Nelson Monfort du hip-hop, il est la depuis un bout de temps, il emmerde tout le monde mais on lui dit rien parce que dans le fond on l’aime quand même profondément.

Jul- Eminem -800x480

Il vient d’ailleurs d’annoncer la tracklist de son album « Revival » dont la sortie est prévue le 15 décembre prochain. Alors certes, on est pas madame Irma mais on voit arriver d’ici (et on est loin) le bon album pop qui va plaire aux gamines de 15 ans à la recherche d’émotions. Mais pas à nous monsieur. Aaaaaah ça non, pas à nous, certainement pas mon petit père. (y’a même un feat avec Ed Sheeran + le traditionnel Skylar Grey…)

12/15

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Cependant chers lecteurs, chères lectrices, il y a une explication à toute cette mascarade artistique qui paraît évidente, et que pourtant, personne n’a remarqué. A la lecture de cette explication la vérité va vous éclabousser de sa lumière et tout va vous sembler si clair.

Eminem… a été enlevé par des reptiliens et remplacé par un robot qui n’est qu’une pâle imitation du meilleur rappeur de tout les temps. Laissez moi vous expliquer. Après la mort de son ami Proof en 2006 (paix à son âme), Eminem se noie dans l’alcool et différentes drogues dures (très dures vraiment genre des rails de parpaing). Constamment amorphe, il est sans défense et à la merci des reptiliens qui sautent sur l’occasion pour s’emparer de son enveloppe charnelle. Ils le kidnappent, le dupliquent, sauf que lorsque vient le moment de scanner les données artistiques, Titouan, le reptilien stagiaire, s’emmêle les écailles, scanne les données de Macklemore et fout ça sans gêne dans le corps du néo-Eminem. De retour sur terre, tous ses proches sont perdus, Dr.Dre se fait même implanter des cheveux pour pouvoir les arracher quand il écoute son ami rapper et sa fille le fuit de peur qu’il entame un couplet sur un air de piano mélancolique.

Eminem

Il était temps que vous sachiez, et comme dirait Biggie « If you don’t know now you know ». Partagez le, il faut que les gens comprennent le pourquoi du comment.

En attendant n’hésitez pas à consommer sans modération du valium les classiques de ce très grand artiste, parce que oui, derrière cette supercherie reptilienne se cache un artiste merveilleux, un artiste unique.

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