Menu & News

Anotherwhiskyformisterbukowski Le blog musical qui ne prend pas les enfants du bon dieu pour des canards sauvages

Chroniques à brac par

Rencontre avec un bad boy du Rock’n’roll

mercredi 11 décembre 2013 - Commentaires : 2

Accueil » Rencontre avec un bad boy du Rock’n’roll

Aujourd’hui on va parler de meufs, de piano et de quelques grammes d’amphét’. D’aucun me diront que j’ai pour seul but d’appâter du lecteur avec un article aguicheur sur fond du bon vieux slogan Sex, Drugs and Rock’n’roll. Que nenni, c’est un voyage dans la vie d’un grand artiste des années 50 que je te propose dans cet article.

Imagine, tu es un petit blondinet qui découvre le piano à Ferriday en Louisiane. A ce même moment, l’Europe, en pleine Seconde Guerre mondiale, se bombarde cruellement la gueule, mais tu t’en rends pas trop compte, tu es au bord du Mississipi.

jerry lee lewis

Le piano, tu aimes bien ça, tu prends pas de cours, t’es doué pour ça. Très doué. Ta mère te le dit, et elle hypothèque la maison pour t’aider à pratiquer ta passion. A douze ans tu as déjà fait les 400 coups avec tes cousins, tous plus âgés que toi. A quinze ans, tu es déjà marié avec une petite meuf, au moins aussi jeune que toi. Entre deux bouteilles et trois grammes d’amphétamines, tu en trouves une autre, elle est mignonne. Ou pas. D’ailleurs, toi, t’es même pas beau. Mais tu t’en fous, t’as pas besoin de ça, tu joues du piano. Avant même d’avoir divorcé de la petite Dorothy Barton, tu as épousé Jane Mitchum. C’est pas très légal la bigamie, mais tu t’en fous aussi, tu l’aimes Jane. Et puis tu joues de la musique, beaucoup, du rock’n’roll, du boogie-woogie. En 1954, tu reprends Whole Lot of Shakin’ Goin’ On, c’est un putain de succès. Shake baby, shake !

En 1957, tu laisses tomber ta femme, tes deux enfants et tu pars vivre à Memphis. MEMPHIS, la ville du rock’n’roll, tu enregistres chez Sun records, tout comme Elvis Presley et Johnny Cash. Ta chanson Great Balls of Fire te propulse au rang de star internationale, malgré les nombreuses critiques dues à la connotation sexuelle des paroles.

Kiss me baby
Mmmm feels good
Hold me baby

C’mon baby, you drive me crazy
Goodness gracious great balls of fire!

Tu as 22ans, c’est véritablement la gloire, toi et ton groupe êtes payés plus de 10000$ la soirée. Un beau jour, tu rencontres Myra Gail Brown, la fille de ton bassiste. Tu l’épouses dans la foulée. Quelques jours plus tard, elle t’accompagne lors de ta tournée en Angleterre. Plus d’une trentaine de dates de prévues.

jerry lee lewis

Ta première représentation est sympa, tu joues le jeu à fond. Tu tapes des pieds et des mains sur ton piano. Ça te rappelle un des fameux concerts ou tu as mis le feu à ton instrument. Bon, faut dire que t’étais sacrément bourré. La deuxième représentation en Angleterre est mauvaise, la troisième médiocre. Les gens te huent, jettent des projectiles en hurlant NO INCEST, NO PEDOPHILY. Tu ne comprends pas, les anglais oui. La jolie Myra Gail que tu viens d’épouser, elle a 13ans, et son père, c’est ton cousin germain. Mec, tu te tapes ta petite cousine mineure. Ta tournée est annulée, tu rentres aux Etats-Unis. Au moins en Louisiane on ne t’emmerde pas. Tu couches bien avec qui tu veux. Celle que tu veux c’est Myra, et tu restes 13 ans avec elle. Vous avez deux jolis enfants.

jerry lee lewis 2

Jusqu’ici, ta vie était plus que bonne. Enchaînant mariages, stupéfiants et succès. Depuis Myra, même les Etats-Unis te délaissent. Suite à ton mariage, tu es boycotté sur toutes les ondes radio et disparais presque totalement de la scène musicale. D’ailleurs, il faut changer un peu les lois de l’Etat de Louisiane. Désormais, l’âge légal du mariage est fixé à 16ans, sauf dispense d’un juge clément. En revanche, se marier avec un cousin au second degré ne pose aucun problème. En attendant, toi, tu joues du piano chez toi, les quelques scènes qu’on te propose ne dépassent pas 250$. Tu quittes Myra et tu rencontres celle qui sera ta quatrième femme. Dans les années 70, alors que tu reviens sur le devant de la scène, mauvais karma, genre vraiment mauvais… Un des fils de ton deuxième mariage meurt dans un accident de voiture, le petit dernier se noie. Et puis ta femme se noie aussi en 1983. Du coup, toi, tu picoles et te shoote. Souvent. Ça aide. Ta cinquième femme aussi consomme, beaucoup. Aussi, meurt-elle d’une overdose trois mois après votre mariage en 1984.

La fin des années 1980 sera un peu plus douce, tu te maries pour la sixième fois. Votre histoire dure 20ans, et vous avez un enfant. Tu es toujours The Killer. Le trio infernal, le piano, la scène et toi. Impossible de vous séparer. Enfin, en 2012 tu épouses ta septième femme. Vous vivez paisiblement près du Mississipi. A ce jour, tu as 78ans et tu es encore le musicien le mieux payé du monde. Bien joué mec.

Aujourd’hui tu as été dans la peau de Jerry Lee Lewis.

.

 @Libido_Sciendi

Vous avez aimé ? Vous aimerez aussi

«

»

  • Laisser un commentaire

    Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

    Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.