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10 astuces pour perdre des followers sur twitter

lundi 29 juin 2015 - Commentaire : 0

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Vu toutes les études, conseils, billets et autres livres blanc qui t’expliquent comment gagner des followers sur twitter, si t’es pas trop con, tu dois en avoir à plus savoir qu’en faire. Ils sont chiants, ils RT tout ce que tu twittes, même des trucs super nazes…

Et ils arrêtent pas de te citer pour faire copain copain en espérant un follow back, histoire de pouvoir se la péter because ils sont suivis par un influenceur ! Tu n’en peux, plus, tu regrettes le temps pas si lointain où tu avais une poignée de follower fidèles avec qui tu pouvais délirer en dm.

L’heure est venue de faire le ménage dans tes follower. On te donne dix conseils de pro

1. Arrêter de twitter. Au bout d’un mois, les twittos qui utilisent des outils de surveillance de TL vont commencer à te dégager (comme par exemple Crowdfire). Bon c’est pas tout le monde qui le fait, ça reste plutôt ciblé comme technique et puis du coup, tu ne twittes plus…

2. Twitter des déclarations choquantes, pas juste “j’aime la sodomie”, plutôt du trash de mauvais goût (pléonasme) en rapport avec l’actualité, genre prendre position en faveur des taxis, liker Dieudonné ou Daesh, faire l’apologie du nazisme, dire du bien de Sarkozy…

3. Suivre des profils repoussoir: des élus FN, Dieudonné, des djihadistes, le Figaro…des trucs cheulou quoi.

4. Flooder: raconter sa journée à la minute ou live tweeter ton séminaire de direction, le cours d’histoire géo, les questions au gouvernement (#qag) ou la finale de Master Chef.

5. Interconnecter twitter avec toutes tes appli: foursquare, instagram, linkedin, deezer, youtube, facebook, pour flooder des trucs encore plus chiants que ta journée. Je te jure que si tu connectes à foursquare et que tu fais un check in à toutes les stations de métro quand tu viens bosser, tu vas rapidement faire le vide.

6. Ne pas dire ce qu’on attend de toi. Genre t’as un profil corporate mais tu parles que de metal, de sodomie et de Dieudonné (si possible ensemble)

7. Prendre un pseudo agressif, genre Enkulator et mettre en photo de profil un gif animé.

8. Se mettre à publier que du #nsfw hardcore avec des photos mais sans annoncer que c’est du nsfw (ça marche très bien en complément du 6).

9. N’envoyer que des twitt où tu cites d’autres twittos pour qu’ils reçoivent une notification, comme par exemple #ff tous tes followers d’un coup. Confondre twitter et MSN et ne twitter que pour dialoguer avec tes potes, de préférence des trucs courts et pas clairs, afin que personne ne comprenne à part toi et ton pote: “genre”, “carrément”, “trop pas”, “j’aime la sodomie”…

10. Ne plus RT que tes propres tweets et pousser le contenu de ton blog. Pousser le même contenu plusieurs fois par jour, voire plusieurs fois par heure. Créer un compte paper.li ou scoop.it et le lier à twitter (comme ça tu cumules le 5, le 9, le 10 et un peu le 1 parce que même si tu arrêtes de twitter, ton paper.li continuera à pourrir la TL de tes follower et la page de notification des twitto que tu as marqués avec ton paper.li de merde)…

unfollow twitter paper.li

Evidemment, le mieux c’est de cumuler, mais de toute manière, si ton profil a plus de trois ans, dis-toi que la plupart de tes follower ont abandonné twitter depuis une paye et ne suivent plus ce que tu dis…

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