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Range ta chambre avec Marie Kondo

lundi 7 janvier 2019 - Commentaire : 0

Accueil » Range ta chambre avec Marie Kondo

Cette semaine au cas où vous soyez pleins de bonnes résolutions, Netflix a pensé à vous les bordéliques et à mis en ligne les épisodes de Tidying up with Marie Kondo.

Et la vous allez me dire “c’est quoi?”

Et bien mes chers petits adeptes de la pagaille, Marie Kondo c’est la reine, la papesse, la déesse du rangement. Marie Kondo c’est une toute petite japonaise de 1,12m et 23 kilos, avec des touts petits tailleurs, des touts petits pieds et une toute petite frange qui arrive chez les gens pour ranger leur maison avec eux.

Et là je vous entends crier “ouais c’est quoi ce bordel, elle veut quoi le sushi, on s’est déjà tapé c’est du propre avec Danielle et Béatrice pendant 10 ans sur la 6”

Oui vous parlez comme ça, ne niez pas je vous entends bande d’ingrats bordéliques qui bourrez les tiroirs de caleçons avec le pied.

Et ben non c’est pas pareil. Parce que Marie et ses touts petits tailleurs, elle va chez des gens chez qui c’est le bordel, mais c’est propre. Si vous voulez y’a peut être une poêle dans la salle de bains, mais y’a pas un fond d’omelette du mois de septembre dedans.

Bref, Marie arrive dans des maisons bordéliques et procède toujours pareil. Déjà elle dit “ça m’excite beaucoup de ranger”. Moi perso y’a plein de choses qui m’excitent et j’adore ranger, mais j’ai rarement fait les 2 en même temps. Et même pas morte je vais faire ça chez les gens.

Ensuite elle demande aux gens ce qu’ils attendent (principalement ouvrir une porte de placard sans risquer une commotion cérébrale suite à effondrement de la vaisselle de mariage en haut de l’étagère depuis 2014). Après elle se met à genoux et salue la maison. Moi perso je savais qu’on pouvait faire plein de trucs à genoux mais pas saluer les maisons. Apparemment c’est kiffant. Bon il fait -2 dehors et j’ai du marbre au sol, j’attendrai juillet pour saluer la mienne.

Et c’est parti, Marie prend chaque vêtement, le tend à son propriétaire et lui demande de le serrer sur son cœur pour savoir si ce vêtement lui apporte encore du plaisir. Et si ce vieux short délavé ne vous apporte plus rien, ne le jetez pas comme un malpropre. Non, remerciez le de vous avoir accompagné durant ces années. Bon moi si je dois faire ça quand je range mon dressing j’en ai jusqu’en 2056. Puis non, je vais pas remercier une jupe en sequins argent de m’avoir fait un cul d’éléphant au jour de l’an 2002 (quoi vous avez jamais fait une erreur de style vous?)

Bref Marie caresse chaque vêtement, le plie avec amour, le range pour qu’il prenne le moins de place possible toujours avec un grand sourire.

Chaque assiette est soigneusement empilée par taille et par couleur, tellement que si c’est ça chez toi tu retires les portes des placards tellement c’est beau. Quand je regarde ça, c’est un peu l’équivalent de youporn chez une personne normale, j’ai envie de tout ranger et fumer une clope d’après l’amour ensuite.

Mais bon Marie, calme toi : on a un travail, des gosses et une vie, on peut pas passer 15 heures par jour à parler à ses assiettes. Par contre là tout de suite, j’ai envie de ranger mon dressing par couleur et par taille et croyez moi il est grand, et oui Marie a raison: cette paire de Shox achetées à New York en 2009 a une grande valeur sentimentale même si les ressors sont usés.

Bon je vous laisse, elle est en train de fabriquer des boites à tiroir pour ranger les ustensiles de cuisine c’est chaud.

Bisous les bordéliques et oui, j’ai vu la pile de linge sur votre meuble télé en attente de repassage depuis 3 mois. Rangez moi ça.

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