UEFA Euro 2016 : Bleu, blanc, beauf !

Un article sur l’Euro 2016 ? Evidemment, tu t’attends à ce que je critique les supporters de l’Euro. Comme tout le monde. Désolée, mais tu te trompes.

J’aime le foot. J’aime regarder les matchs de l’Euro, avec de la bière et des potes. En résumé : je suis une beauf.

Cet Euro 2016 m’a vraiment fait réaliser, plus encore que n’importe quelle autre compétition, le ressentiment que les gens ont envers les fans de foot. Avant, quand je déclarais mon amour pour ce sport, on me répliquait : « Quoi ! Mais t’es une fille ! » Désormais, nous avons dépasser les genres pour entrer dans la fabuleuse ère du clivage intellectuel. Et pour cause, maintenant, quand je dis que j’aime le foot, on me répond  : « Quoi ! Mais j’te croyais intelligente ! »

J’avoue que j’ai du mal à cerner le lien entre le niveau intellectuel et le sport qu’on apprécie. Mais cela va tellement plus loin, dans la mesure où la figure du fan de foot, donc du beauf, ne se limite pas à celle d’une personne vachement plus stupide que la moyenne. Attend, le beauf, c’est tellement plus !

Pour le démontrer, le meilleur moyen est encore de citer quelques statuts facebook de mes si chers amis …

          « N’avez-vous pas honte de soutenir ces milliardaires qui courent après un ballon et tout ce système pourri de capitalistes ? »

Le beauf est donc sarkozyste-j’aime ma banque-le MEDEF c’est génial youhou. Je suis tellement d’accord, quiconque me connaît sait que j’suis à donf pour le capitalisme. D’ailleurs demain je vais faire les soldes aux Galeries Lafayette avec ma Gold Mastercard, et vouvoie-moi si t’es pas cadre sup, merci.

          « Bande d’abrutis ! Vous êtes là à faire la fête, ne pensant plus qu’à votre sport à la con, oubliant tout ce qui se passe dans le monde, ignorant que tous les jours il y a des gens qui meurent ! »

A nouveau, je ne le nie pas. J’ai complètement éteint mon cerveau dès que l’Euro a commencé. J’ai totalement arrêté de regarder les actualités, et notamment BFM TV, ta chaîne préférée. Orlando ? Je sais pas pourquoi tu m’en parles, les USA ne participent pas à l’Euro. Le Brexit ? Je m’en blc, de toute façon je suis super déçue par les performances de l’équipe d’Angleterre. La loi travail ? Bah ! Chéri, je te rappelle que je suis du côté des riches, alors ça ne m’atteint pas.

          « Sérieux, ça me dépasse tous ces bouffons qui regardent des mecs courir après un ballon, vous êtes conscients au moins d’être cons ou pas ? »

Pas plus que toi quand tu regarderas le demi-fond aux JO.

          « Ils me font trop marrer tous ces mecs qui mattent le foot, alors qu’eux-mêmes ne bougent jamais le cul de leur canap’, avec leur gros bides de buveurs de bière ! »

Déjà, je n’ai pas un si gros ventre que ça. En tous cas tu remarqueras qu’on retrouve très vite les histoires de genre, contrairement à ce que j’avais laissé sous-entendre en introduction, un peu par raillerie, je l’admets volontiers. Si déjà on  en est là, on continue, qu’en dis-tu ?

          « De toute façon, si les nanas regardent le foot, c’est que pour les beaux gosses qui sont sur le terrain ! Mdr »

Une femme ne peut s’intéresser qu’au physique de ces messieurs. Elle ne peut pas en apprécier le jeu. C’est tellement évident. Cette remarque est limite trop banale pour être citée ici, au final.

          « J’aurais honte d’aimer le foot. Vraiment. Tous les supporters sont des hooligans ultra-violents qui passent leur temps à insulter l’arbitre. »

Je ne le nie pas, l’arbitre prend toujours cher avec moi. L’équipe adverse aussi. Pour ce qui est de la violence … L’autre fois j’ai tapé par mégarde dans ma choppe de bière, et j’ai tout renversé. C’est parce que j’applaudissais Payet avec trop de fougue, tu t’en doutes. Du coup, bière renversée : excès de violence ou blasphème ?

          « Au moins j’ai la classe, parce que je supporte les Italiens. Déjà c’est cool, parce que le côté latino, ça plaît grave aux gonzesses. Et surtout, j’passe pas pour un connard de supporter des bleus, hyper patriotique. Ça craint de s’afficher avec un drapeau bleu-blanc-rouge, on dirait le Fn. »

Il est vrai que j’ai passé un temps fou à décorer mon appart’ aux couleurs nationales. C’est encore pire qu’à Noël, en mode : « je veux attirer les OVNIS ». J’ai même foutu une statue taille réelle de Didier Deschamps sur mon balcon. Et oui j’ai viré celle de mon idole, Zemmour, exprès pour ça, mais tkt, je la remettrai dès que les Bleus auront remporté la coupe.

Finissons en beauté, je suis sûre que tu en as vu passer au moins trois des messages comme celui-ci :

          « Mesdames, si votre mari vous délaisse parce qu’il préfère regarder les matchs plutôt que de prendre soin de vous, sachez que je suis libre, et à votre disposition, pour toute envie de sortie, au restaurant, au cinéma, et je suis prêt à vous fournir de tendres massages si vous le désirez. »

Ce à quoi j’ai répondu : « Messieurs, ou mesdames, sachez que si votre conjoint refuse de regarder l’Euro avec vous, je me ferais un plaisir de le remplacer. On pourra regarder le match, boire, manger, insulter l’arbitre, crier de joie quand il y a un but, et je m’occuperais soigneusement de vous pendant la mi-temps puis après le match. Sauf si on perd, parce que là je boude. »

Voilà, merci de m’avoir lu, on ne se connaît pas mais j’espère que tu devineras tout le second degré que j’ai foutu là-dedans.

Et promis, j’arrête les conneries, prochain article : j’te parle de musique !