C’est le début de la semaine, et bon c’est pas la fête de revoir ton chef ?
Oui mais il y a l’horockscope !
ndlr : Alexia étant rentrée tard du nord, c’est moi le stagiaire qui est sorti de la cave pour vous balancer votre dose de prédiction hebdomadaire. Accrochez vous à votre slip, on est parti.
Vierge : Tu es le porte drapeau de ton avenir. Ne t’accroche pas sur un rocher en attendant la bête. Bats toi !
Balance : Tu es triste parce que Pharrell Williams s’est marié ? Tu peux te rattraper sur benoit, ton collègue de bureau qui veut t’emmener voir la comédie musicale Robin des bois. Quoi ? Oui on a la vie qu’on mérite.
Scorpion : Et tu piques, piques, piques ce refrain qui te plait.
Sagittaire : 82 % des Français ont une « mauvaise opinion » de l’équipe de France de foot. Haut les coeurs, tu seras toujours moins détesté qu’eux malgré ton manque de tact et ton absence de gentillesse.
Capricorne : C’est la saison des champignons.Mangez-moi! Mangez-moi! Mangez-moi! {x2}. C’est la chant du psylo qui supplie . Qui joue avec les âmes. Et ouvre les volets de la perception.
Verseau :L’inflation augmente en Chine, va vite t’acheter des fringues avant qu’il ne soit trop tard !
Bélier : non en fait non j’ai pas de vanne.
Taureau : C’est le moment de vous occuper de votre jardin pour ne pas vous encrouter. Vous n’avez pas de jardin ? Démerdez vous je fais l’horoscope, je fais pas dans l’immobilier.
Gémeaux : N’oublies pas de complimenter ta collègue sur sa nouvelle coiffure. Si tu veux passer une bonne semaine
Cancer : Toi je t’aime pas.
Lion : OWIMBAWAIOWIMBAWAIOWIMBAWAI OH WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Poissons : Ta semaine sera géniale, tu es sexy, intelligent (e) et merveilleux (se). Oui je suis poisson et j’écris ce que je veux, any problem ?
On te laisse avec de l’amour et on fait un bisou à Ma qui nous lit.
