Le resto étoilé

Resto Etoilé

Aujourd’hui, j’ai testé pour vous le resto gastronomique. Tu vois, celui qui est tenu par les chefs qu’on voit passer dans « Top chef », « Master chef » et autres joyeusetés téléréalistiques (SI, ce mot existe, ça va ?!). Ceux qui font ça :

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Quand tu arrives dans un étoilé, tu te sens important, parce que directement, on t’appelle Monsieur. Sauf que tu vas vite comprendre que le « Monsieur », quand on te le sort à chacun de tes mouvements, ça devient lourd :

  • Tu t’assieds, t’as un mec angoissant qui tient ta chaise : « Monsieur »
  • Tu te lèves : « Monsieur ? ». – « Ben non rien, je vais au toilettes ! »
  • Tu regardes un peu dans le vague genre pour réfléchir à un truc… « Oui, Monsieur ? ». Rhoooooo, le boulet !

A partir de là, tu comprends très vite que c’est pas le lieu idéal pour te mettre debout sur ta chaise et lancer un « oooooOOOOOOOOH, SUPER SANTEEEEEEE ! » en faisant gling gling avec les verres. Pas de ça chez nous. Et on ne raconte pas une blague de toto en riant du nez non plus. Si ton but est de passer une bonne soirée à discutailler et refaire le monde avec des amis en parlant de plus en plus fort au fil des verres, c’est raté. Ici on est là pour DE-GU-STER (en silence) ! Oui, parce quand on t’amène ton assiette, on ne dit pas « bon appétit », ce qui serait, vu la quantité de nourriture qui se trouve dedans, du beau foutage de gueule. Alors pour pas te froisser mais quand même te faire comprendre que tu vas devoir passer au Mac Do après, on dit « bonne dégustation ». Et si tu aimes titiller un peu la serveuse en lui faisant des blagues bien lourdes genre : « t’as commandé deux verres de rouge Fred ? Bien ce sera deux pour moi aussi alors, hohoho ». NON ! Ca ne marchera pas parce qu’en plus de trouver ta blague super nulle, elle n’a pas le droit de rire, même pour faire semblant d’être sympa avec les clients. En fait, quand tu postules dans ce genre d’établissement, on te choisi en fonction de la profondeur à laquelle tu es capable de t’enfoncer un balai…

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Du coup, comme tu t’ennuies un peu, tu regardes un peu les autres tables pour voir. A ta gauche, un homme d’affaire en costume 3 pièces venu avec sa maitresse bien plus jeune qu’il essaie d’impressionner, mais qui s’ennuie comme un poux au salon du shampoing. A droite la table de huit personnes qui ont commandé une unique bouteille de vin pour tout le repas et qui essaient de communiquer discrètement et de se rassurer en disant que c’est bon toutes les 2 minutes. En face, le couple d’âge mur qui n’en peut plus de vivre et se dit certainement que si ce n’est pas maintenant, ce sera sûrement jamais… Au final, personne n’a vraiment l’air ravi d’être là…

Ce qui est sympa aussi, dans le resto étoilé, c’est que tu comprends pas toujours le sens de ce qu’on te sert : « alors, ici, pour la sauce, on a mélangé de la betterave avec du yogourt et quelques ingrédient dont nous avons le secret et ça donne un petit gout corsé qui n’est pas sans rappeler le wasabi ». Ok, mais pourquoi tu n’as pas mis du wasabi directement ?? Et une fois que t’as passé la soirée à sérer les fesses, à admirer des sculptures de légumes digne d’un Koendelietzsche (cf. « les Trois Frères »), à veiller à remettre tes couverts droits, ta serviette comme il faut et le pain dans la petite assiette prévue à cet effet, sans broncher, vient le moment de la douloureuse qui porte TRES bien son surnom sur ce coup la : « donc, le montant là, c’est si on veut acheter des actions du resto ? Non… c’est encore en Francs peut être alors ? C’est pour le côté typique ? C’est ça ? »

Bref, de mon point de vue, y a franchement moyen de « déguster » de la cuisine toute aussi raffinée, voir plus, et 4 fois moins chère sans passer ta soirée à te demander si tu te tiens convenablement et tout ça dans la bonne humeur générale. Suffit pour ça de connaître les bons endroits, mais croyez moi, il y en a !

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