On se souvient tous de Johnny Hallyday et son fameux « Et mon corps sur ton corps / lourd comme un cheval mort » .
C’était dans l’inoubliable Que je t’aime.
Mais comment savoir si un cheval mort est vraiment plus lourd qu’un cheval vivant ?
C’est vrai qu’intuitivement, on penserait plutôt l’inverse, car le cheval dans la mort doit au minimum rendre l’âme (qui pèse 21 grammes, comme chacun le sait), subir le relâchement de ses sphincters, ou se débarrasser des Jockeys qui l’encombrent (car le cheval adore le fromage blanc).
Pour mener à bien cette expérience, nous allons avoir besoin d’un ? … d’un ? … d’un ? d’un cheval, évidemment. Merci de suivre.
Un petit cheval de type « chevalet » ne sera pas accepté. Un trop grand cheval style « cheval de Troie » non plus. Un cheval d’arçon fera approximativement la bonne taille, mais ne sera pas assez vivant.
Où se procurer un cheval ? Ce n’est pas forcément évident. Je veux dire : ça ne se trouve pas sous le sabot de lui-même.
Les chevaux se rencontrent généralement :
– dans une prairie clôturée à la campagne,
– dans un centre équestre de province,
– dans un hippodrome en ville,
– ou dans une boucherie chevaline. Même si là, faut aimer les puzzles.
Les chevals, quant à eux, se rencontrent uniquement dans une cour de récré d’école primaire.
Une fois muni de votre cheval, tuez-le. Pas de sentiments, c’est pour le bien de la science.
Attention : il faut le tuer de manière extrêmement rigoureuse, sans lui faire ni perdre ni gagner de poids. Ce qui exclut un grand nombre de méthodes auxquelles on pourrait penser spontanément, qui vont du meurtre par balles (le poids des balles fausserait l’équation) à l’éviscération au couteau (les viscères ôtées, le cheval pèserait nécessairement moins, c’est évident) en passant par la décapitation (trop de perte de sang, risque d’égarer la tête – je parle d’expérience, j’ai perdu la mienne).
Personnellement, j’opterais pour l’étranglement voire la crise cardiaque, ou mieux : attendre la mort de vieillesse dans son lit si vous avez un peu de temps à tuer aussi.
(Le temps mort pèse-t-il plus lourd que le temps vivant ? C’est une autre question. Arrêtez de me déconcentrer)
Mince ! je m’aperçois que vous avez tué votre cheval sans l’avoir pesé avant ! C’est embêtant.
Jetez donc le premier cheval à la poubelle, et retournez à l’étape n°1, non sans vous être régalé de ces quelques 700 kg de lasagnes Findus.
Cette fois-ci, pesons-le ; ce cheval nous servira d’étalon.
Mais comment faire en sorte que le cheval mette bien les 4 sabots sur le pèse-personne ? Impossible ! mais là encore, j’ai la solution. Il suffit tout simplement de dresser votre cheval pour lui apprendre la bipédie. C’est à la portée du premier clown venu. J’ai déjà vu ça au cirque.
Une fois qu’il est bien à l’aise sur ses deux pattes arrières, vous pourrez le peser.
S’il renâcle encore et refuse obstinément de monter sur le pèse-personne, inscrivez-le à un gala de boxe. La pesée est obligatoire le jour même du combat, et il n’aura pas le choix s’il veut monter sur le ring. Votre cheval étant bipède (Cf. point 2), enfilez-lui une paire de gants sur les sabots des membres antérieurs, et vous n’avez plus qu’à profiter d’un beau combat.
(Sur les sabots des membres antérieurs, hein. Si vous lui enfilez ses gants sur les membres postérieurs, il aura l’air d’un con et il se cassera la gueule).
Et voilà pourquoi, depuis ce jour, on dit que les écuries sont équipées de boxes pour les chevaux. CQAFD. (Ce Qu’il Aurait Fallu Démontrer)
La prochaine fois, nous vérifierons ensemble si le genou est réellement la partie la plus froide de la femme.
Johnny Hallyday en juillet 2003 à Villeneuve d’Ascq
Post-scriptum : Malgré les apparences, aucun animal n’a été blessé durant l’écriture de cette chronique.
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Cette chronique a été admirablement lue par Litre dans l’épisode 37 du formidable podcast de LaPeuPret, l’émission. Allez les écouter !
